Una de las cosas buenas de tener un blog que nadie lee, es que no te importa lo que piensen los demás sobre lo que escribes en él. Además, puedes publicar lo que te apetezca y sin ataduras de ningún tipo y, bueno, si llega algún día a leer las entradas, supongo que será demasiado tarde incluso para dar explicaciones.
Por ello, y porque hoy me siento generosa, os voy a relatar (es curioso cómo sigo escribiendo en segunda persona del plural, cuando estoy casi segura de que sería más adecuado guiarlo hacia la segunda del singular) cómo me siento últimamente y cómo voy mandando todo poco a poco a la deriva.
Como mínimamente sabéis sobre mí, desde los once inocentes y puros años he querido ser periodista. Y hasta hace unos meses había defendido esa idea, ciertamente, pero con menos luz de esperanza según han pasado los años. Sé todo lo que esconde la profesión y lo jodida que es, conociendo casos y casos al igual que reporteros famosos. Porque ya se sabe: cuando algo te gusta, también te gusta saber sobre ello, aunque sea malo. Pero lo que quizá algunos no saben es que elegí principalmente esa profesión tan sólo para ganar dinero por escribir (idea que, para lo que busco, carece de sentido). Yo quería filología hispánica, pero me comieron la cabeza (y con razón) de que era una carrera algo inútil si no querías trabajar de profesora. Luego pensé en estudiar literatura, pero nos encontramos en las mismas. Así pues, y por mi obsesión por el misterio e Íker Jiménez, decidí ser periodista. Nunca me había conformado esa idea al completo. Ahora entiendo que, en realidad, nunca me ha conformado.Tenéis suerte los que sabéis qué os espera el próximo mes de septiembre. En cambio, yo no sé qué voy a estudiar aún (si no me admiten el 4 en la uni tendré que presentarme de nuevo a subir nota en selectividad... y esperar más y más listas de adjudicación), cuándo empiezo y ni si voy a tener que mudarme o seguiré estudiando aquí. Y lo cierto es que no me preocupa la idea, a pesar de desear enormemente marcharme de esta morgue y no poder más esperando, día tras día, cada vez que me levanto y cada vez que me acuesto, a que suceda algo nuevo. El problema central está en que no sé qué quiero estudiar, en qué quiero trabajar ni qué quiero ser. Sé que quiero cambiar radicalmente, pero no sé a qué. Típica duda de adolescente, supongo,aunque envidio a aquellos que viven sin más y no se preocupan nunca por su futuro. Por desgracia, yo tengo la obsesión de mi futuro gravada a fuego, y ahora no sé ni lo que quiero hacer dentro de dos semanas. Al menos espero que se cumpla lo que dice Galeano (que a propósito, está hospitalizado... mucha fuerza): Si me caí, es porque estaba caminando. Y caminar vale la pena, aunque te caigas.
Cuando era pequeña, los profesores y familiares me decían: "Tienes que trabajar y hacer lo que te guste".
Yo siempre he sabido que quiero ser escritora. Es el único trabajo que me mataría trabajando y no me quejaría. Quiero ser escritora y tener dinero. Mucho, a ser posible. Porque con él podré pagarle a mis padres por fin esos viajes que tanto desean, pudiendo ver esas cosas que tanto les gustaría ver y que nunca han visto. Poder decir a mi padre que no importa si le duele la espalda una mañana, porque no necesitan el dinero conmigo. Poder decir a mi madre que no hace falta que trabaje tanto porque ya tengo dinero yo misma para poder pagarme los libros que quiera y los estudios que desee. Poder pagar a un familiar ese viaje a Madrid y ver, por fin, El lago de los cisnes. Poder donar una gran cantidad de dinero a alguna ONG y sentir que no iré al infierno, darle billetes al hombre trajeado y educado que pide limosna con la mirada perdida y cansada (bueno, en realidad poder darle billetes a casi todo el mundo que me lo pida) y regalar libros a ti, que sé que los amas y deseas tanto como yo, y sé que me estás leyendo y sigues mis pasos.Me gusta escribir. Y lo cierto es que es lo único que se me da bien y para lo que sirvo. Pero, ¿quién vive de palabras? La mayoría están manipuladas por otras manos.
Eso es lo que realmente quiero. Escribir. No quiero sentirme obligada a dar las noticias de tal o cual forma según me ordenen, no quiero tener que irme del maldito país porque los de arriba lo jodieron y no quiero tener que manipular a editoriales para poder publicar algo en castellano y que no apuesten por mí. Nadie ha apostado nunca por mí, ni siquiera mis padres y ni siquiera yo misma (precisamente porque ellos nunca apostaron).
Quiero escribir. Y quiero ganar dinero para hacer todo lo que he dicho y más, porque por desgracia el dinero sí puede comprar la felicidad.
Pero en mi caso, la felicidad tan sólo puedo conseguirla con palabras.
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